O que eu não queria...

Hoje senti as tuas palavras pesadas, senti que cada letra carregava uma certa dureza desmedida e fria que me magoava profundamente, mas como sempre, perdi-me no silêncio da mágua que me atormenta a vontade de viver, que me corroe cada pedaço do meu ser e que agonia o meu peito de uma forma tão sufocante...

De um momento para o outro, senti que o "mistério encantado que pousava entre as nossas vidas" fora envenenado por mim. Senti uma vontade tremenda de chorar e de apagar aquele momento da minha vida para sempre. Sim, foi o maior erro da minha vida, sei que fiz uma "merda" muito grande e arrependo-me com todas as minhas forças, pois se o arrependimento matasse eu não estaria aqui a escrever este desabafo medíocre e imprestável. Tenho a perfeita consciência de que estar a escrever isto não me serve de nada, somente para tentar apaziguar a dor que se instalou aqui, bem dentro de mim, no amago da minha miserável vida. Mas sabem, o pior é que não apazigua nada, e eu sei que não me vai acalmar nada, mas esta é a única forma de eu me expressar por palavras o que realmente sinto.

Aquela mensagem dele fez-me perceber que mudou muita coisa. Que depois de eu lhe ter contado "a maior merda que fiz", ele mudou e que nada vai ser igual. Teve os seus apsectos positivos, mas com o passar dos dias apercebo-me de que os aspectos negativos estão em maoria e isso deixa-me tão triste e revoltada comigo mesma. Não gostei da forma como ele escreveu na mensagem porque me fez sentir a pior pessoa do mundo. A pessoa mais rasca e reles à face da terra. Senti-me julgada por ele... e era o que eu não queria sentir de todo...